Publicar Los Chistes en Este Post.

xD
lo hago como para poder entretenernos fuera de mu , xD
espero que les guste, aporten chistes, y se diviertan mucho!!

by poqew

ignuaguro el threa




- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- No, ¡sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… - dice el hindú - pero antes quiero ver al español, a ver con qué mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

- ¿Tú tampoco te pones nada?

- Puedo ponerme lo que quiera, ¿no?

- ¡Sí, lo que quieras!

- ¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

miren estos,,,

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

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Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

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Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

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Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

espero qe les haya gustado,,, aka les dejo otros,,,,,



Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

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Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!

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Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queres te traigo las cucarachas!

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Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

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y pa qe algunos se entretengan...


¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

miren esta imagen que encontre


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xD
me parece oes medio AfEmInAdO??


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jeje aca encontre otra!!


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miren a esta
mmm... que asco,, que mugrienta..xD


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aca dejo otro pelotaso en la cara
.. xD
espero que divierta aunque duele (creo)


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es te es un "GENIO IMPORTANTE" xD


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esto duele
creo..


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ay!! otro golpe


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no se a ustedes, pero a mi se me fue el hambre..
cuentenme luego..


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VENIAN DE UN VIAJE TRES AMIGOS , VANGUARDIA , GEOD4TTOR Y BRUNIITO.

TENIAN Q PASAR LA NOCHE EN UN HOTEL , PERO HABIA UNA HABITACION CON SOLO 2 CAMAS

Y UNO TENIA Q DORMIR CON LOS CHANCHOS , ENTONCES VANGUARDIA DICE :

- BUENO , ESTA BIEN , VOY YO A DORMIR CON LOS CHANCHOS.

AL RATO TOCA LA PUERTA DE LA HABITACION Y GEOD4TTOR DICE :

- QUIEN ES ??

VANGUARDIA RESPONDE :

- SOY YO , NO PUEDO DORMIR CON LOS CHANCHOS , SON MUY SUCIOS Y EDIONDOS.

Y GEOD4TTOR DICE :

- BUENO VOY YO A DORMIR CON LOS CHANCHOS.

MAS TARDE VUELVE GEOD4TTOR Y TOCA LA PUERTA DE LA HABITACION Y VANGUARDIA PREGUNTA :

- QUIEN ES ??

Y GEOD4TTOR RESPONDE :

- SOY YO , NO PUEDO DORMIR CON LOS CHANCHOS , SON MUY SUCIOS Y EDIONDOS.

Y BRUNIITO DICE :

- BUENO ESTA VEZ VOY YO.

AL RATO TOCAN LA PUERTA Y GEOD4TTOR PREGUNTA :

- QUIEN ES ??

Y LOS CHANCHOS RESPONDEN:

- SOMOS NOSOTROS LOS CHANCHOS , NO C PUEDE DORMIR CON BRUNIITO , ES MUY SUCIO , SE CAGA Y SE TIRA PEDOS.

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JAJA...!!! FIN.

es un chiste esto:
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:

-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico
entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:

-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:

-"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:

-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre
las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

-"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con
las tetas?"


Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de
rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

gracias por modificarme los post
xD
no me habia dado cuenta de postear las imagenes juntas
jaksj
nos vemos

Aqui tengo varios

Primer acto: hay 50 maricos
Segundo acto: estan los mismo 50 maricos pero armados
Como se llama la hobra?: SE ARMO LA MARIQUERA xD



Aqui otro

Viene jaimito y le dice a la mama

-mama mama en la escuela los hombres c la pasan diciendome gay

y la mama le contesta:

-y porq no le pegas?

y responder:

-es q son muy lindos xD



aqui otro

esta un grupo de personas en una oficina y de repente alguien c tira un peo, un tipo sale gritando

-Quien fue el coño de su madre pa' pegarmelo

y d repente uno responde

no fui yo pero pago la cuenta xD